|
| Декан Слизерина Преподаватель Астрономии и Астрологии
|
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.08.09 23:31. Заголовок: Анекдоты.... Что-то мы давно не смеялись... )))
Профессор Эльгорд: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Дети: - Как Гризли с лестницы свалилась Мама Джеки и Лаффки отчитывает дочек: - Девочки! Ну когда же вы перестанете плохо учиться и безобразно вести себя в школе?! - На каникулах, мам. На каникулах... Хагрид дает объявление в «Прорицательскую»: Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное. Рена - Сириусу: - Перестань курить! Сигареты меня раздражают! - (затягиваясь) Меня они вообще убивают! Сидят Сириус и Кью поздней ночью под открытым небом. Блэк: - Кью, видишь вон ту звезду? Кью: - Да. Сириус: - Это я! А вон ту? Кью: - Да. Сириус: - Это ты. А видишь вон ту звезду рядом с маленькой такой звездочкой слева? Кью (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я и мой мотоцикл!!! Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Упивающихся - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первую попавшуюся крыску и накормив ее до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что крыса жива-здорова, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Роуз Макгоун и кричит: - Крыска умерла! Крыса умерла! Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями. Через несколько часов Снейп спрашивает Роуз: - А ты точно уверена, что крыса умерла? - Конечно! - И как это произошло? - Она упала с Северной башни. Приходят Рена, Дух, Стэнли, Джеки, Лафф и Стэнли на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом. - Идите отсюда! Клёва не будет! - Почему? - А потому что КЛЁВА было вчера! Сириус сорвался с Северной башни. Присутствовавший при этом Снейп неторопливо подходит к краю и участливо так кричит вниз: -Скорее, Блэк, скорее, за вами летит кирпич! Долго, долго искал…гм, скажем, «царевич» свою стрелу. Исходил сто лесов, сто лугов. Наконец пришел он на какое-то болото и видит: сидит на болоте лягушка и стрелу эту во рту держит. Закручинился тут «цыревич», запечалился. Говорит, как же так? Мне ж, типа, царь эту стрелу пускать, свою подругу искать. А ты не печалься, говорит лягушка. Ты меня поцелуй, а я в девицу превращусь, век тебе верна буду!.. Бедный Фадж… Так Долорес Амбридж стала работником министерства. Джеки спрашивает Лафф - А y тебя есть пpостой каpандаш? - Hа, возьми... - Hо ведь это же кpасный. - То есть красный для тебя это уже слишком сложно... Как три аврора открывают консервы? -Садятся вокруг стола, один стучит волшебной палочкой по банке и говорит: «Министерство Магии! Открывайте, вы окружены!!!» Приходит Mr.Сириус Блэк вечером в гостиную Гриффиндора и говорит сестре:: - Так, я хочу есть, сбегай на кухню к эльфам и принеси мне поесть, потом еще сделай за меня домашнюю по зельям, ликнтропологии и ЗОТИ… Рена: - А волшебное слово? - Империо! Джеки и Стэнли: Джек: Стэн, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня? Стэнли: Хмммм, ну, пусть будет Сириус. Джек: А почему? Стэн: Ну он самый высокий. Джек: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая... Стэн: А мне потолок побелить надо. Сдают Снейпу устный экзамен. Прорри открывает дверь, швыряет зачетку, закрывает дверь. Через две минуты дверь открывается и вылетает зачетка Груттера, в которой стоит «отлично». Гарри тоже зашвырнул свою зачетку. Через две минуты она вылетает, а там «неуд». «За что?» Голос Снейпа: «В первый раз было оригинально». В «Трех метлах»: - Стэнлей, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод? – поинтересовалась профессор Эльгорд. - Конечно, моложе не бывает! - Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: «Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор»? Идёт урок истории магии у гриффиндорцев. Мисс Фанни говорит: - Тот,кто сейчас правильно ответит на мой вопрос, уйдёт с урока раньше. В классе мгновенное оживление. Стэнли уже заранее готовит руку. - Кто из великих основателей Хогвартса сказал:«Взаимопонимание между магами и маглами-залог стабильности»? Рена опережает Стэнли: - Это сказала Ровена Равенкло. - Правильно, мисс Крейтчер, можете идти. А кто сказал «В юных магах-наше будущее»? Стэнли тянет рурку, но ее опережает Джеки Уизли: - Это сказала Хельга Хаффлпафф. - Правильно, можете идти. Стэнлей злобно говорит: - И когда они только заткнутся? Мисс Фанни (строго): - Кто это сказал?! Стэнлей (радостно): - Салазар Слизерин. И я пошла. Урок нумерологии в Хогвартсе. Профессор пишет на доске: sin X = 1. - Ну, кто может найти X? Сали тянет руку. Профессор, устало: - Говорите. Сали выбегает к доске и, радостно тыча пальцем в доску: - Вот, вот он, этот X! Что главное дла американского студента? Заслужить стипендию. Что главное для российского студента? Вспомнить, а что, собственно, сдаем. Что главное для студента Хогвартс? Не перепутать «Аллохомору» с «Авада Кедаврой» Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит: - Тебе меня не победить, со мною сила! Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат: - А в чем твоя сила, брат? Занятия у молодых ауроров. Широглаз Хмури объясняет: - Вот предположим, летят на метлах N Пожирателей сметри... Нет… N мало… Летят X Пожирателей… Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: - Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один? Люциус Малфой в своём особняке на берегу Темзы, сидит спокойно в гостиной и попивает виски. Вдруг влетает взмыленный Добби: -Сэр, сэр, Темза вышла из берегов!!! Люциус швыряет в него стакан и орёт: -Ну-ка, выйди, и скажи мне это как положено! Добби убегает.Тут раздаётся треск, из проёмов вылетают окна и дверь, втекает немыслимое количество воды. А появившийся Добби торжественно изрекает: -Темза, сэр! Снейп ругает Гарри и Рона за полёт на «Фордике»: - Вас видело по меньшей мере 7 маглов! Вы понимаете, что это значит? - Да, - отвечает Гарри, - появится ещё 7 трезвенников. Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта. Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман. Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно) - Авада Кедавра! (промазал) Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно) - Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги) Вольдеморт: - Круцио! (опять промазал) Невилл: - Крючио! (Вольдеморта скрючило) А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?» Вольдеморт: - Империо! Невилл: - Правильно! И перья! Люциус: - Добби, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... Хагрид собрался на охоту. Решил узнать у ясновидящей погоду. Сибилла Трелони поводила над хрустальным шаром руками и сказала, что погода будет хорошей. Хагрид ушел, а Трелони захотелось узнать, какая погода будет на самом деле. Пошла она к Дамблдору. Дамблдор выглянул из окна и говорит: -Хорошая будет погода, вон Хагрид на охоту пошел. Рамона, LOVEочка, Роуз и Стэнли поспорили чей кот умнее. Кот Рамоны Икс-квадрат подошел к столу и начертил круг. Кот LOVEочки Гроссбух принес с кухни пряники и разделил их на две ровные кучки. Кот Роуз Лакмус достал из холодильника пакет молока и налил ровно 150 граммов. Кот Стэнли Перекур тот час съел все пряники, выпил все молоко, изодрал всю бумагу, избил Икс-крата, Гроссбуха и Лакмуса, завопил, что у него болит спина, написал жалобу на плохие условия работы и бзял больничный отпуск на остаток дня. «Все люди на одно лицо» - сказал один из Хогвартских стульев. Волеморт входя в замок: -Добби, мне срочно нужна горячая ванна!!! -Уже выхожу, сэр! Фиби Холливел: Алло, это управление железных дорог? Срочно пришлите псих бригаду на вокзал Кинг Кросс!! -А что случилось? -Поезд тронулся!!! Отец - Кассандре: -Двойку исправила??? -Исправила!!! -А ну-ка покажи. -Вот! -Ну кто ж так исправляет, дай-ка сюда... Подходет Лаф к маме: -Мам, дай 50 галеонов. -Зачем тебе? -Надо. Ну дай, я отдам! -Ладно, возми. Через минуту подходит к отцу. -Пап, дай 50 галеонов. _зачем?? -Да так... Маме должна. Артур Уизли: - Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены, чтобы содержать семью? - Думаю, да. - Хорошенько подумайте. Ведь нас восемь человек! - Пап, пап, а до Америки далеко? - Заткнись и плыви.. Кассандра приходит домой и жалуется маме: - Меня дразнят вампиром! Мама говорит: - Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.. В психиатрический отдел БК по-пластунски вползает Лафка. Сали Сапфо: - Здравствуйте, здравствуйте, кто к нам сегодня пожаловал? Змейка, ящерица?.. - Доктор, я высоты боюсь!!! Роуз на приеме у Сали: - Доктор, я последнее время какая-то раздражительная, злая.. - Что ты сказала? - Не зли меня, сволочь!!! Рена входит в магазин. - Сколько стоит эта ткань? - спрашивает она у Мумрика-продавца. - Один поцелуй за метр, - отвечает Мумрик. - Я возьму пять метров, - говорит Рена и, открывая дверь магазина, восклицает: - Сириус! Рассчитайся с продавцом! Воришка встаёт в очередь после Сириуса и лезет к нему в карман. Тот хватает его за шкирку и орёт: - Эй, нищий, ты кого обворовываешь?! - Кто нищий, я нищий? Я у тебя уже пятый карман обыскиваю - ни копейки денег нету! Урок магловеденья. Учительница: - Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? Сириус: - Можно, я повторю? Училка: - Да. Сириус: - Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у неё мозга нету! Стэн: Джеки, ты меня звала? - Нет. - Лафф, а ты меня звал? - Нет. - ура, Роуз - а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня вообще жрать будем?»! Министр останавливает Сириуса и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.:-)) Приходит пьяная Дух в башню. Эмилия встречает её со скалкой в руках: -Где шлялась, ?! Где тебя носило?! -Эми, на кладбище была я... -Что, кто-то умер? -Не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!. Дух: - Скажи, Лили, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок.. Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри: - Сириус, ты собачку завёл! - Нет, Гарри, ребёнка... Боггарт Сириуса превращался в ... огромную блоху , Заходит Роуз к экзаменаторам, и жалобным тоном: - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сама я нее местная, из башни украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет! Воспоминания Panther: - Я помню, как мама провожала меня на 1 курс и... как друзья уносили после выпускного. Ура: Первый курс: Ну все, выгонят. Выгонят... Второй курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят... Третий курс: Ну, теперь не выгонят... Четвертый курс: Ну точно, не выгонят... Пятый – Шестой курс: Пусть только попробуют!!! Встречаются Dyh и Хитрюга. Она с первого курса, другая с пятого: Dyh- Здорова, ботаник! Хитрюга- Привет, алкоголик! Кисёныш подходит к ФаНаТКе заплаканная: - Моя черепашка умерла. - Ну,, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из панциря. - Эй,, так ведь она живая! Девочка радостно: - Ой, а можно я ее придушу?! На уроке магловедения Ксения слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу: "Две милые, интеллигентные девушки выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?" Котёнок: «Я так люблю, когда Льви рядом... РЯДОМ, я сказала!!!» Профессор Вандер приводит учеников в загон с единорогом и говорит: - Чарми,Дария, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки. Голос Сержа из толпы мальчиков: - Профессор, а что они едят? - Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ! Лаффка и Джеки Уизли где-то на природе: - Вот скажи Джеки, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том Лаффк, что завтра погода будет хорошая. - А я вот думаю что у нас спёрли палатку... Букля- Почему магический мир скрыт от обычных людей? Кланкер- Сумасшедших надо изолировать от общества. И снова Драко. Жалуется Нарциссе: - Отец сегодня два раза побил меня! - За что? - Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй ? когда он узнал, что это его старый табель... ***** Жизнь – это очередь за смертью. Не лезь без очереди (посвящается Гарри). ***** Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит: - Тебе меня не победить, со мною сила! Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат: - А в чем твоя сила, брат? - Сириус, у тебя чулок нет? - А зачем тебе, Гарри? Ты что, извращенец? - Да нет… Надо кассу по-быстрому взять! - Кассу? В чулках? Красиво… Долгожитель - это не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает (посвящается Волдеморту). Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо! (посвящается Гермионе). ...и Хедвига нежно клюнула Гарри в глаз... Заходит Гарри в автобус. - Бабуля, передай за проезд. - А волшебное слово? - (направляя на нее палочку) Империо!! ********* Профессор МакГонаголл врывается в кабинет... - Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!! Снейп (холодно): - Спасибо, я сам умею. ********* Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку. "Дорогой,Сириус!Как тебя посадили,так мочи нет!Помогать по хозяйству некому!Огород не вскопан,картошка не посажена!" Приходит ответ: "Римус,ты лучше в огороде не копай,а то и тебя посадят,и мне срок добавят!" Римус: "Сириус,после твоего письма ко мне приехали авроры!Весь огород перекопали,ничего не нашли!Ушли злые,матерились!" Сириус: "Чем мог-тем помог!Картошку сам сажай!" *********** Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри: - Сириус, ты собачку завёл! - Нет, Гарри, ребёнка... *********** Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…
|