Отправлено: 17.08.09 23:31. Заголовок: Анекдоты.... Что-то мы давно не смеялись... )))

Профессор Эльгорд:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Дети:
- Как Гризли с лестницы свалилась

Мама Джеки и Лаффки отчитывает дочек:
- Девочки! Ну когда же вы перестанете плохо учиться и безобразно вести себя в школе?!
- На каникулах, мам. На каникулах...

Хагрид дает объявление в «Прорицательскую»: Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное.

Рена - Сириусу:
- Перестань курить! Сигареты меня раздражают!
- (затягиваясь) Меня они вообще убивают!

Сидят Сириус и Кью поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
- Кью, видишь вон ту звезду?
Кью:
- Да.
Сириус:
- Это я! А вон ту?
Кью:
- Да.
Сириус:
- Это ты. А видишь вон ту звезду рядом с маленькой такой звездочкой слева?
Кью (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я и мой мотоцикл!!!

Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Упивающихся - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первую попавшуюся крыску и накормив ее до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что крыса жива-здорова, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Роуз Макгоун и кричит:
- Крыска умерла! Крыса умерла!
Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями.
Через несколько часов Снейп спрашивает Роуз:
- А ты точно уверена, что крыса умерла?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Она упала с Северной башни.

Приходят Рена, Дух, Стэнли, Джеки, Лафф и Стэнли на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом.
- Идите отсюда! Клёва не будет!
- Почему?
- А потому что КЛЁВА было вчера!

Сириус сорвался с Северной башни. Присутствовавший при этом Снейп неторопливо подходит к краю и участливо так кричит вниз:
-Скорее, Блэк, скорее, за вами летит кирпич!

Долго, долго искал…гм, скажем, «царевич» свою стрелу. Исходил сто лесов, сто лугов. Наконец пришел он на какое-то болото и видит: сидит на болоте лягушка и стрелу эту во рту держит. Закручинился тут «цыревич», запечалился. Говорит, как же так? Мне ж, типа, царь эту стрелу пускать, свою подругу искать. А ты не печалься, говорит лягушка. Ты меня поцелуй, а я в девицу превращусь, век тебе верна буду!..
Бедный Фадж… Так Долорес Амбридж стала работником министерства.

Джеки спрашивает Лафф
- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть красный для тебя это уже слишком сложно...

Как три аврора открывают консервы?
-Садятся вокруг стола, один стучит волшебной палочкой по банке и говорит: «Министерство Магии! Открывайте, вы окружены!!!»

Приходит Mr.Сириус Блэк вечером в гостиную Гриффиндора и говорит сестре::
- Так, я хочу есть, сбегай на кухню к эльфам и принеси мне поесть, потом еще сделай за меня домашнюю по зельям, ликнтропологии и ЗОТИ…
Рена:
- А волшебное слово?
- Империо!

Джеки и Стэнли:
Джек: Стэн, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
Стэнли: Хмммм, ну, пусть будет Сириус.
Джек: А почему?
Стэн: Ну он самый высокий.
Джек: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Стэн: А мне потолок побелить надо.

Сдают Снейпу устный экзамен. Прорри открывает дверь, швыряет зачетку, закрывает дверь. Через две минуты дверь открывается и вылетает зачетка Груттера, в которой стоит «отлично».
Гарри тоже зашвырнул свою зачетку. Через две минуты она вылетает, а там «неуд».
«За что?»
Голос Снейпа: «В первый раз было оригинально».

В «Трех метлах»:
- Стэнлей, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод? – поинтересовалась профессор Эльгорд.
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: «Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор»?

Идёт урок истории магии у гриффиндорцев. Мисс Фанни говорит:
- Тот,кто сейчас правильно ответит на мой вопрос, уйдёт с урока раньше.
В классе мгновенное оживление. Стэнли уже заранее готовит руку.
- Кто из великих основателей Хогвартса сказал:«Взаимопонимание между магами и маглами-залог стабильности»?
Рена опережает Стэнли:
- Это сказала Ровена Равенкло.
- Правильно, мисс Крейтчер, можете идти. А кто сказал «В юных магах-наше будущее»?
Стэнли тянет рурку, но ее опережает Джеки Уизли:
- Это сказала Хельга Хаффлпафф.
- Правильно, можете идти.
Стэнлей злобно говорит:
- И когда они только заткнутся?
Мисс Фанни (строго):
- Кто это сказал?!
Стэнлей (радостно):
- Салазар Слизерин. И я пошла.

Урок нумерологии в Хогвартсе. Профессор пишет на доске:
sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Сали тянет руку. Профессор, устало:
- Говорите.
Сали выбегает к доске и, радостно тыча пальцем в доску:
- Вот, вот он, этот X!

Что главное дла американского студента?
Заслужить стипендию.
Что главное для российского студента?
Вспомнить, а что, собственно, сдаем.
Что главное для студента Хогвартс?
Не перепутать «Аллохомору» с «Авада Кедаврой»

Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом
Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Занятия у молодых ауроров. Широглаз Хмури объясняет:
- Вот предположим, летят на метлах N Пожирателей сметри... Нет… N мало… Летят X Пожирателей…

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Люциус Малфой в своём особняке на берегу Темзы, сидит спокойно в гостиной и попивает виски. Вдруг влетает взмыленный Добби:
-Сэр, сэр, Темза вышла из берегов!!!
Люциус швыряет в него стакан и орёт:
-Ну-ка, выйди, и скажи мне это как положено!
Добби убегает.Тут раздаётся треск, из проёмов вылетают окна и дверь, втекает немыслимое количество воды. А появившийся Добби торжественно изрекает:
-Темза, сэр!

Снейп ругает Гарри и Рона за полёт на «Фордике»:
- Вас видело по меньшей мере 7 маглов! Вы понимаете, что это значит?
- Да, - отвечает Гарри, - появится ещё 7 трезвенников.

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморта скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!

Люциус:
- Добби, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Хагрид собрался на охоту. Решил узнать у ясновидящей погоду.
Сибилла Трелони поводила над хрустальным шаром руками и сказала, что погода будет хорошей. Хагрид ушел, а Трелони захотелось узнать, какая погода будет на самом деле. Пошла она к Дамблдору. Дамблдор выглянул из окна и говорит:
-Хорошая будет погода, вон Хагрид на охоту пошел.

Рамона, LOVEочка, Роуз и Стэнли поспорили чей кот умнее.
Кот Рамоны Икс-квадрат подошел к столу и начертил круг. Кот LOVEочки Гроссбух принес с кухни пряники и разделил их на две ровные кучки. Кот Роуз Лакмус достал из холодильника пакет молока и налил ровно 150 граммов.
Кот Стэнли Перекур тот час съел все пряники, выпил все молоко, изодрал всю бумагу, избил Икс-крата, Гроссбуха и Лакмуса, завопил, что у него болит спина, написал жалобу на плохие условия работы и бзял больничный отпуск на остаток дня.



«Все люди на одно лицо» - сказал один из Хогвартских стульев.


Волеморт входя в замок:
-Добби, мне срочно нужна горячая ванна!!!
-Уже выхожу, сэр!


Фиби Холливел:
Алло, это управление железных дорог? Срочно пришлите псих бригаду на вокзал Кинг Кросс!!
-А что случилось?
-Поезд тронулся!!!

Отец - Кассандре:
-Двойку исправила???
-Исправила!!!
-А ну-ка покажи.
-Вот!
-Ну кто ж так исправляет, дай-ка сюда...

Подходет Лаф к маме:
-Мам, дай 50 галеонов.
-Зачем тебе?
-Надо. Ну дай, я отдам!
-Ладно, возми.
Через минуту подходит к отцу.
-Пап, дай 50 галеонов.
_зачем??
-Да так... Маме должна.

Артур Уизли:
- Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены, чтобы содержать семью?
- Думаю, да.
- Хорошенько подумайте. Ведь нас восемь человек!

- Пап, пап, а до Америки далеко?
- Заткнись и плыви..

Кассандра приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся..

В психиатрический отдел БК по-пластунски вползает Лафка.
Сали Сапфо:
- Здравствуйте, здравствуйте, кто к нам сегодня пожаловал? Змейка, ящерица?..
- Доктор, я высоты боюсь!!!

Роуз на приеме у Сали:
- Доктор, я последнее время какая-то раздражительная, злая..
- Что ты сказала?
- Не зли меня, сволочь!!!

Рена входит в магазин.
- Сколько стоит эта ткань? - спрашивает она у Мумрика-продавца.
- Один поцелуй за метр, - отвечает Мумрик.
- Я возьму пять метров, - говорит Рена и, открывая дверь магазина, восклицает:
- Сириус! Рассчитайся с продавцом!

Воришка встаёт в очередь после Сириуса и лезет к нему в карман. Тот хватает его за шкирку и орёт:
- Эй, нищий, ты кого обворовываешь?!
- Кто нищий, я нищий? Я у тебя уже пятый карман обыскиваю - ни копейки денег нету!

Урок магловеденья. Учительница:
- Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна,
в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету.
Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Сириус:
- Можно, я повторю?
Училка:
- Да.
Сириус:
- Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска,
у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы
мы не видим. Значит, у неё мозга нету!

Стэн:
Джеки, ты меня звала?
- Нет.
- Лафф, а ты меня звал?
- Нет.
- ура, Роуз - а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня вообще жрать будем?»!

Министр останавливает Сириуса и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.:-))

Приходит пьяная Дух в башню. Эмилия встречает её со скалкой в руках:
-Где шлялась, ?! Где тебя носило?!
-Эми, на кладбище была я...
-Что, кто-то умер?
-Не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!.

Дух:
- Скажи, Лили, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок..

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

Боггарт Сириуса превращался в ... огромную блоху ,


Заходит Роуз к экзаменаторам, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сама я нее местная, из башни украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

Воспоминания Panther:
- Я помню, как мама провожала меня на 1 курс и... как друзья уносили после выпускного.

Ура:
Первый курс: Ну все, выгонят. Выгонят... Второй курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят... Третий курс: Ну, теперь не выгонят... Четвертый курс: Ну точно, не выгонят... Пятый – Шестой курс: Пусть только попробуют!!!

Встречаются Dyh и Хитрюга. Она с первого курса, другая с пятого:
Dyh- Здорова, ботаник!
Хитрюга- Привет, алкоголик!

Кисёныш подходит к ФаНаТКе заплаканная:
- Моя черепашка умерла.
- Ну,, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй,, так ведь она живая!
Девочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?!

На уроке магловедения Ксения слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу: "Две милые, интеллигентные девушки выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?"


Котёнок: «Я так люблю, когда Льви рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»

Профессор Вандер приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Чарми,Дария, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос Сержа из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

Лаффка и Джеки Уизли где-то на природе:
- Вот скажи Джеки, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том Лаффк, что завтра погода будет хорошая.
- А я вот думаю что у нас спёрли палатку...



Букля- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
Кланкер- Сумасшедших надо изолировать от общества.

И снова Драко. Жалуется Нарциссе:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй ? когда он узнал, что это его старый табель...

*****

Жизнь – это очередь за смертью. Не лезь без очереди (посвящается Гарри).

*****

Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

- Сириус, у тебя чулок нет?
- А зачем тебе, Гарри? Ты что, извращенец?
- Да нет… Надо кассу по-быстрому взять!
- Кассу? В чулках? Красиво…

Долгожитель - это не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает (посвящается Волдеморту).

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо! (посвящается Гермионе).

...и Хедвига нежно клюнула Гарри в глаз...

Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!
*********

Профессор МакГонаголл врывается в кабинет...
- Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!!
Снейп (холодно):
- Спасибо, я сам умею.

*********
Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой,Сириус!Как тебя посадили,так мочи нет!Помогать по хозяйству некому!Огород не вскопан,картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус,ты лучше в огороде не копай,а то и тебя посадят,и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус,после твоего письма ко мне приехали авроры!Весь огород перекопали,ничего не нашли!Ушли злые,матерились!"
Сириус:
"Чем мог-тем помог!Картошку сам сажай!"

***********

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...


***********

Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…